Simone为什么回避型依恋对他很好，很爱他还是没有安全感，回避型依恋真的不需要对他好吗?
的有关信息介绍如下：
哎呀，说这些话。
说明你真不懂回避。
我向来反感，妖魔化回避。
所以，一直都在从回避的角度去写回答。
希望帮助大家认识到，ta们到底是怎么样的人。
各位，回避型也是普通人，
没多出来几个条胳膊，几条腿。
作为普通人，那肯定有共性。
比如，渴望亲密关系，渴望依赖，渴望被人关心等等。
ta们又不是神，真没感情。
芸芸众生的一员罢了。
表面刀枪不入，无所不能。
实际上，内心别提有多脆弱。
你看到的表象，只是想让你看到的。
让回避打开内心，为什么这么难？
主要是ta赌不起。
无法承担，被你伤害的风险。
认为自己不堪一击。
不勇敢，甚至怯懦。
已经形成固定化思维。
内在资源不足以支撑自己，轻易向别人敞开心扉。
遇到能让自己依赖的人，你就会看到回避与众不同的一面，柔软的一面。
你根本想不到有多粘人。
回避不需要，别人对ta好吗？
肯定不是。
回避需要的是不带任何压力的好。
举个例子：
当你说，我一直都会陪在你身边。
回避就会感觉，特别大的压力。
觉得自己做不到，这对你不公平。
因为，你对我的爱，大于我对你的爱。
内疚感就油然而生。
释放不出去，积攒的越来越多。
最后，只能提分手。
当你说，我会随时离开你。
回避就会感觉，立刻放松了。
因为，我也是这么想的。
我们的爱是平等的，没有亏欠彼此。
自然，不会产生内疚感。
便越发的投入这段关系，对你的依赖越来越深。
最后，关系越来越好。
第一种，对ta好，回避是无法接受的。
第二种，对ta好，回避乐意接受。
这就是对于认知的不同。
在你没有理解到这个认知之前，你是无法跟回避好好相处的。
因为，你搞不明白。
我这一直表达爱，一直表达离不开你，一直对你付出。
怎么就错了呢？
当然，没有错。
只不过对方接不住。
在你看来对他好，在他看来就是压力。
所以，这就是跟回避相处的诀窍。
有些人就转变不了，觉得问题很大。
成为回避眼中的弱者。
有些人可以自由的转化，不觉得有什么。
成为回避眼中的强者。
ta们就在无形的筛选，那些没能力自由转换的人。
这就是回避的慕强。
焦虑型认知到这一点不困难，但转变起来极其困难。
与自己爱人的方式不符。
追求行为与言语的一致性。
出现不一致，相当于把过去的一切推翻重建。
安全型认知到这一点很简单，转变起来也有难度。
毕竟，是违背世俗的恋爱观。
但，爱对方，也能做到自由转换。
清楚知道，这样说不代表不爱，反而是很爱的表现。
切换到回避的认知里。
可以进入稳定的关系，领着伴侣跑一段，主导亲密关系的进程。
在日常的互动中，回避获得全新的体验。
才发现，原来还可以这样做。
了解到自己的认知差异，以及局限性。
改变由此产生。
也能用世俗的恋爱标准，去维系亲密关系，
但焦虑型，缺乏领着回避跑一段的能力。
做不到自由切换到回避的认知。
自然，无法跟回避稳定的相处。
这么来看，那些能跟回避好好相处的焦虑型，也是真正的勇士。
对自己太狠了。
毕竟，调整认知的过程，需要承受巨大的痛苦。
我是 @杨大圣，回避型依恋者，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。
希望我的文字能够帮助，更多的人。
混乱型依恋如何转变成安全型？
为什么焦虑型依恋偏偏容易被回避型依恋所吸引？
和回避型在一起太痛苦怎么办?
情感隔离和回避依恋之间有什么关系？
先贴上这些， 还有更多文章，可以进入我的主页查看哦~
