对于情伤，你如何自疗？

对于情伤，你如何自疗？

遭感情背叛（或者失恋）后，重新思考你是谁这个问题很重要。

你是谁？或者说你如何定义你自己：浅层的包括你的社会角色，深层的包括你的内在品质。在失恋或感情遭背叛以后，为什么有人能比较快地从心理创伤中康复，而有人却沉浸其中不能自拔？这个差异很大程度上取决于在遭遇创伤后我们是认同于一个“受害者”还是一个“康复者”的角色。

首先有必要说说人们的自我定义对于思想、行为和情绪到底起什么作用。

1. 信息过滤和选择性关注：我们的感官每时每刻都在接受来自于环境的海量信息，而且这些信息是无序的，但我们的身心为什么没有陷入混乱状态呢？因为大脑能自动筛选出相关的信息，对其排序整理并赋予意义。在这个过程中起关键作用的就是你对自己的定义，你的身份，你是谁。大脑自动地对与此相关的信息加以关注而忽略无关信息。

2. 减少犹豫做出抉择：自我的定义是通过无数行为的选择来证明和实现的，我们所认同的内涵素质（如坚强、善良、慷慨、果断等等）在指导着自我塑造的过程。如果一个人“不知道自己是谁”，行为上会无所适从，心理上会充满挫折感。如同一艘不知驶向何方的船，无论哪个方向吹来的风，都是逆风。

在失恋或者感情遭遇背叛以后，长期无法康复的人都是认同了“受害者”这样一个自我定义：很多前来治疗的人在痛哭流涕着讲完伤心的故事后，第一句话就是“我不就是那个SB吗？”“我不就是那个戴绿帽子的老公吗？”

我并不是说这样的遭遇没有伤害到你，也不是说那个负心人对你是公平合理的。但是，背负着这样的自我定义，你就会把注意力集中在过去，集中在你的委屈、他给你造成的伤害上，或者集中在你的过失、你的无能、你的不可爱上。

我们的感受取决于我们注意什么样的信息，选择这样的信息关注必定会造成怨恨或者抑郁的情绪。在我所治疗的遭受感情创伤的人中，有的不断地追问“他为什么抛弃我”这个无解的问题；有的一直指责对方的过错，有时哪怕对方已经忏悔改过，自己仍不能释怀；有的会想到报复，甚至付诸行动；也有的用酗酒或嗑药来麻木自己的痛苦。

因为自我定义在感受、思想和行动中的核心作用，一旦认同于“受害者”这个定义，他们就会失去任何想要自我疗愈的动机，他们会执拗地保留心理上的“伤疤”：我要让别人知道他给我带来多么大的伤害！

在怨恨心的驱使之下，有的受害者想到用行动去报复对方，但他们常常在这个关头非常的纠结，究竟该不该报复？纠结的情绪其实是内心积极的力量在起作用，这个力量代表的是你真正的自己。很多人来咨询时说，他们不想报复，因为伤害别人违背了他们内心对自我的定义，违背了自己的道德良心，违背了自己的最核心价值观。

这个积极的力量来自于我们受伤后另外一个可能的自我定义：疗愈者。这个自我定义让我们把注意力集中在我们的美德、韧性、能力上，这些素质哪怕我们被抛弃一万遍都毫发无损；这个定义让我们选择自我疗愈的行动，为自己的情绪负责。

感情遭受背叛，这的确不公平，但是创伤的康复和公平与否无必然的联系。我的一个女性来访者，几年前发现丈夫出轨后非常痛苦，但她的丈夫后来竟也迷途知返，深刻地检讨，不仅和情人断绝了来往，把全部感情都放在妻子身上，而且待她比以前更好，想要用实际行动弥补损失。但这位妻子则一直觉得无法真正回到从前，无法在心底和他的丈夫恢复那种亲密感。面对改过自新的丈夫，她倒反而觉得内疚，“我不明白为什么好像是我的错似的呢？”

丈夫的出轨给她带来的最深伤害是让她觉得“自己再也不可爱了”，而丈夫对她恩爱有加并没有改变她这样自我的消极认识。“被爱”和“感觉自己可爱”是不同的。如果自己不觉得可爱，即使被爱内心也觉得空洞，时间久了甚至会因为无以为报而讨厌自己的无能。

她创伤的康复开始于意识到放弃“受害者”，接受“疗愈者”这个自我定义的重要性。当她不再封闭自己，开始接受丈夫的爱，并试着去爱丈夫的同时，她逐渐重新感觉到自己的可爱。