依恋关系可以分成安全依恋和不安全依恋吗？

依恋关系可以分成安全依恋和不安全依恋吗？

其实可以分为三种关系，安全，回避和矛盾。

不举个例子

伴侣说：我现在有点事，等会联系吧。

你会怎么回复？

在亲密关系中，一般有三种依恋类型——安全型、回避型、矛盾型，不同的依恋类型决定了我们在一段亲密关系中如何与对方相处。

依恋风格的成型基本是在婴儿期，与父母或者主要抚养人的抚养方式密切相关，婴儿长大后带着身上的依恋风格与他人进行互动，而这互动的过程大部分是会加强已有的依恋风格。

安全型依恋，被视为是理想型或是最没有负担的依恋类型。

在婴儿时期，母亲对孩子的反应给予了及时、协调的反馈，婴儿通过视觉（看到母亲眼里的光彩）、触觉（感到母亲手掌的抚摸）、听觉（听到母亲愉悦的音调）等，感知到外部世界是一个安全的，与自己充满和谐互动的世界，并逐渐将这种感知内化为自己的安全基地。当与母亲短暂分离的时候，虽然会难过，但与母亲的再次接触会让他们几乎瞬间得到安慰，情绪得到恢复。

能完成以上互动内化的过程，是因为所有的心理现象都有生物学基础。婴儿在不会说话的时候就能够铺捉并且模仿母亲的情绪极其表现，要归功于我们生来就有的镜像神经元。且神经科学已经证明，这些非语言的信号能够塑造婴儿大脑神经的发育，又进一步为日后的心理发展奠定生物学基础。

安全型依恋的成年人在亲密关系中，会表现出较为稳定的情绪。因为有内化的安全基地，在分别、争吵等暂时的关系中断或劈裂的情况下，对于亲密关系的修复依然有信心，也不会因此失去自我安全感。

当伴侣说：我现在有点事，等会联系吧。

安全型依恋的人会说：好，等会联系。

因为安全型依恋的人不会将对方的这类拒绝视为敌意，或者是对自己的不满。TA会富有心智化的联系当时的环境来理解对方话语的意图，同时对未来的关系有稳定且良好的预期。

回避型，也叫冷漠型依恋，拥有这种风格的人看起来是孤傲的，独立的，似乎不需要亲密关系的支持。

在婴儿时期，如果母亲对婴儿的情绪表达、身体接触是抑制的，甚至是厌恶的，对婴儿通过非语言传递的信息没有敏感的反应，就会让婴儿认定自己想要的照顾和安慰通过任何方式的主动表达都是没有用的。

比如婴儿想通过哭泣表达自己饿了，但母亲或主要抚养者经常会忽视，甚至表现出烦躁的情绪。这些情绪会通过面部表情、身体接触等传递给婴儿。长此以往，婴儿就会放弃这种表达或者要求，甚至对母亲的离开或是回来都表现的漠不关心。

长大后，冷漠型依恋的人，会要求自己对任何可能激起寻求他人支持、关心的感受、想法，都需要保持距离。因为在他们的依恋历史中，承认需要帮助，感觉上就是邀请一个拒绝，或者自取其辱地承认自己的不足。同时，为了让自己不去寻求他人帮助，冷漠型依恋的人会强迫性自我依赖，防御性地高估自己的价值。并且将自我价值的决定条件设为自我的强壮和完整。如果寻求他人的帮助，其无意识层面中自我是无助和脆弱的想法被激起，就会感到焦虑甚至是愤怒。

当伴侣说：我现在有事，等会联系吧。

回避型依恋的人会说：你忙你的吧，打完也不用联系我。

回避型依恋人的回答中的潜台词是，我其实并不需要你。因为在回避型依恋人的心中已经将依恋水平自动降到最低，用自我的隔离来保护自己免收拒绝的痛苦。

矛盾型依恋，也叫迷恋型依恋，拥有这种依恋风格的人可能发现自己总在怀疑伴侣是否遵守承诺，因而他们容易习惯性地忽视自己的渴望。

在婴儿期，如果母亲对婴儿发出的信号给出的反应不稳定，就会让婴儿产生情绪上的不可预期或矛盾。比如婴儿哭泣来表达自己身体上的不舒适，如果母亲有时候会及时给予安抚或照料，而有时候又是忽略的或者不耐烦，婴儿就无法对母亲的反映做出一个稳定的预期，不知道自己的哭泣或者其他表现会引发母亲怎么样的行为。

长此以往，当母亲的离开时，婴儿会表现出淹没性的悲伤，当母亲回来时，矛盾型的婴儿就会在主动表示要与母亲重新联结和对母亲表达拒绝之间来回摇摆，比如在母亲怀抱中哭泣但又要挣脱怀抱、大发脾气等。

长大后，基于他们早年依恋对象的反应无法预期，矛盾型依恋风格的人认为要获得他人的支持和关注，最好的办法就是把自己的痛苦凸显、放大到让别人无法忽视的程度。因此，矛盾型依恋的人就会倾向于过度觉察自己的体验，并夸大它们的重要性，对亲密关系中另一方可能出现不赞成、退缩或者拒绝等的情况或信号，过度敏感。

当伴侣说：我现在有事，等会联系吧。

矛盾型依恋的人会说：我放下自己的事主动联系你，但你一点不在乎我，太失望了。

矛盾型依恋人的回答中，更加凸显出自我情绪的不满，他想让对方知道自己因此是多么的不开心，进而让对方关注自己的需求。

在亲密关系中的我们，都希望得到稳定、愉悦的情感体验。当事与愿违的时候，不妨静下来，停下来，看看自己的依恋风格，那一时激起的情绪体验可能并不是源于对方的反馈，而是自己的解读。