性单恋是一种怎样的体验？

性单恋是一种怎样的体验？

给想解决但又懒得看的读者五部曲，瞅瞅左下角，轻按点赞，幸福美满～

1.尽快达成恋人关系，避免因一方单恋时间过程而形成顽固抵触的心理状态

2.表明态度，山无棱天地合，你是不是性单恋，我都会陪着你，共创美好未来！

3.减少抵触，提高恋爱体验，现实生活中的陪伴比微信等网络联系更有效。对方出现抵触心理时请不要围追堵截，减少频繁联系，不要过于热情

4.不断探究深层次的形成原因，可能关于童年创伤，可能关于不健康的家庭关系等，了解原因认同自我

5.向我咨询，具体问题具体分析

FF咨询正确食用：

大家在向我提问的时候请提供以下信息，具体问题具体分析：

1.你们双方所处的社会角色是什么样的？学生？已经独立？

2.进展程度，lither方现阶段的心理状态，抵触程度，具体行为

-------------------------------19.03.18更新---------------------------------------------

收到很多私信，有喜欢上lither的，有感觉自己像的，有很苦恼想要得到一些解决办法的……最近查阅了很多资料，也看了很多相关问题的回答，以下，不知道能不能解决你们的问题，但我想尽我最大的可能帮助到大家。

To lither：不要责怪自己，我们的心受到了伤害从而产生了一些和别人不一样的应激反应，导致现在出现了许多问题，但它本质是想要保护我们的，千万不要责怪它呀。其次要认识到这可能是会伴随我们一生的一个状态，要学会与它相处，不断的去了解自己，了解产生这种心理状态的原因，只有了解自己，与自己和解，与这颗想要保护我们却用错了方法的小笨蛋好好相处，我们才有可能找到一个出口去走出这样的状态。要持续不断的培养自我的认同感，先自爱，再爱人！遇到心仪的另一半也不要害怕，我们可以和对方好好沟通，请他来帮助我们（lither自己痊愈的可能性是非常少的，因为心理状态无法控制，需要他人协助），或者遇到一个更适合自己的另一半（焦虑型依恋人格和回避型依恋人格是最为互补的，并且相互成全的可能性也是非常大的，这个与两者的心理特性有关，可以了解一下）。不要随意给自己扣上一个患者的帽子，我们只是用错了方法保护自己。

给那些爱上lither的可爱们：

19.02.10更新————————————————

今个儿是初六了，既然晚上睡不着上知乎看看。最近收到蛮多私信，有想要跟我聊一聊自己的心路历程的，有想要看看自己到底有没有这种症状的，我已经尽量每个人都给予回复了，但是奈何人是有个体差异存在的，所以有些问题我也无法给出像样的解释或者安慰，只当是跟大家分享最近思考的一种心态吧，不要随便就给自己戴上某种标签，想去确定自己是否存在某种心理病症，怎么说呢，我依从我的主观角度和感受写这篇文章的时候我是难过痛苦的，甚至中间哭到写不下去，可是现在回头来看，脱离了当时的情绪对我意识上的影响，我意识到我依旧是充满希望的，至少我没有放弃。可能某个当下我的回答让你感到了感同身受，但是不要过早的去下结论说自己就是这个症状，就是患者，很多时候不这样想，就不会因为自己给自己贴上的标签而产生一些应激反应。不知道我这样说对你们的困惑是否有所帮助。

前阵子抖音，微博，各大社交媒体出现了好多有关lithromantic的内容，也有一些人找过我授权想要将此篇答案分享的，怎么说，有关注就有误解，也有误导，就我个人而言可能觉得这样一种热点的状态更偏向于是对负面情绪的营销，所以有确信自己有此症状的，有怀疑自己的，刚知道这样一种心理状态的，又或是想要来看个热闹的各位，希望你们都能保持一种较为抽离出来的姿态去看待这个问题，有时候，并不是什么大事儿～积极点儿小老弟～

拜个晚年

————————已更新，更新在最下面~以下是原答案

聊聊“性单恋患者”（lithromantic），对，你没看错，我用了“患者”这个字眼，不要圣母的跟我说“你怎么有歧视，只是一种跟别人不同的性取向而已”，好，我谢谢你，但是作为一个lithromantic患者本人，讲真，不好意思，我自己都歧视我自己。

之所以用到患者这个词，是因为这种心理上的问题，确实在很大程度上影响我的生活，我的情绪，我的人际关系，以至于曾几乎走入轻度抑郁的状态。写这篇文章，想让更多的人知道有这样一种“病”，我们不能放任它，我们需要救赎，需要理解，需要治愈。

很多人不知道lithromantic是什么吧，简单来说，就是我喜欢你可以，你喜欢我，不行，我恶心。我完全可以想象得到屏幕面前的你，心里也许说，有病吧这人；也许说，这不是心理问题，这就是贱的慌；也许说，我一定要离性单恋的人远一点…我在意识到自己有这个病的时候，以一种破罐子破摔的想法问过很多朋友，没错，得到的就是以上几种答复。说不上伤心吧，心里早有准备，因为连我自己，都无法宽容我自己。

OK，让我们来点科学的解释。

【Lithromantic指的是对某人产生爱情，却不希望获得情感回应的人（这类人的爱情可能会因对方的情感回应而消失）。Lithromantic有的可以接受恋爱关系，有的则不能。】(来自百度百科)

【在平时生活中，性单恋者遇到对自己殷勤的人就会拼命想回避，但他们又不是讨厌别人，他们会有谈得来的同性和异性朋友。性单恋者会他人产生好感，但只要对方表现出想进一步发展的意思或者对我有好感，性单恋者就会立刻感到反感，严重的时候，还会有恶心的感觉。

正因为这种原因，他们无法进入一段真正的恋爱关系。能让他们持久地喜欢的，永远是那些明确或暗中表示过“我永远不会和你在一起的人”。

但奇怪的是，他们在意识层面并不自卑，不觉得是自己配不上对方，或是对方配不上自己，他们只是，不想被喜欢的人喜欢。

lithromantic的人，永远被自己囚禁在单相思的角色里。

“You are a lover, not a lovee.”

他们只能是给出爱的人，但却无法被人爱。】

(来自豆瓣用户简单心理，作者年糕)

“恶心”一个自己曾经喜欢过的人，是一种什么挫败的感觉我在初二就体会过了，追了大半年，终于在一起，我到现在都清晰记得收到答应我的短信的时候我正窝在电脑前看宫崎骏的《猫的报恩》，甜蜜的，你侬我侬的，美好的，初恋转瞬即逝。一个星期以后，那种恶心，是慢慢泛起来的，直到淹没了我对他的喜欢。别人开起我俩的玩笑，我觉得恶心，我看见他坐在我座位上，我觉得恶心，我在楼道碰到他，眼光交汇的时候，我觉得恶心，我选择绕道走…我脑海里，有无数个不断交替闪过的画面，是那些男孩看向我时受伤的眼神。

知道lithromantic这个词，是在高二，但是我从没把它往自己身上扯，天真的觉得自己特别正能量，觉得所有恋爱的问题只是因为没碰到对的人。现在我，19岁，大一，前不久，觉得自己可能是lithromantic的症状。

人生最有趣也最神秘的部分在于，你不仅对外在的广阔世界有无限未知；即使是每天朝夕相处的“自我”，恐怕穷尽一生你也未必能了解的透彻。我认同了我是一个患者，开始去了解这种心里状态的成因所在，我想要找到根结，我想要被治愈。然后我顺藤摸瓜的，可以说顺便，了解到了我更多的问题。

【lithromantic产生原因既依恋人格成长时期，父母等家人的亲密关系建设的不完善。

现实表现：

1.童年时，父母一方或者双方长时间的外出难以接触到孩子。

2.童年时，父母没有尽到人父人母的义务缺乏对孩子的关心。

3.父母一方或双方离世，离婚。

总而言之，无论是客观上还是主观上的亲密关系的欠培养都会导致lithromantic性状的产生。很多时候，lithromantic患者在结束一段恋爱的时候会感到无比的轻松。因为他们从从未接触的亲密关系之中抽离出来，起码我还是我，没有任何陌生的东西能够伤害到我。

但是同时也会让对方误以为你是“玩弄感情的人”。因为上一秒他们还对你说着情真意切的话，下一秒就可能变得冷漠疏远。你还有可能会认为，这是因为“ta 没那么喜欢你”。

大多时候，他们是自知的，并且会有表达的意向。时不时会向你暗示或者表达“我没有打算结婚”‘我压根不相信爱情’之类的想法。

但是希望大家记住的是，lithromantic患者并非是坏人，而是缺乏被爱和爱人的能力。】

(以上来自公众号lithromantic研讨室)

在60年代，英国的心理学家John Bowlby通过实验，将依恋模式分为了三类：

安全型依恋模式(Secured Attachment Style)

焦虑型依恋模式（Anxious Attachment Style)

回避型依恋模（Avoidant Attachment Style)

而大多数性单恋患者，都具有回避自恋型人格。

回避型依恋模式的幼儿对母亲的存在、离开、返回都十分的漠然。

这是因为，幼儿在与母亲的互动中，感受到母亲无法满足他们的依恋需求，从而通过回避性的行为来掩饰和压抑自己的需求。

在幼儿长大后，这种已经习惯化的回避和压抑依旧存在于与他人的互动中。他们从“不接受母亲的爱”，变成“不接受他人的爱”。

他们会主动地“限制”和“压制”自己与他人的亲密。所以，当他人表达了对自己的喜爱时，他们会排斥，会感到厌恶。

其实，“性单恋者”内心深处需求着爱，他们只是无法建立起将爱输送进心里的管道。

大量的查找，阅读关于lithromantic的资料，文章，我明白这种症结是从我幼年时期就建立起来的。突然想起我的母亲因为亲戚的闲言闲语近乎乞求的跟我说：“他们说你会有心理阴影，心理问题，我知道我家宝贝是很坚强，很阳光的，对吧？”我看着妈妈的眼神，无法张口说出“不是”。

我的出生是不被希望的，因为家里经济条件不是很好。小时候经常听妈妈说，爸要让他堕胎而她坚决拒绝，才有了现在的我；小时候爸爸没有管过我一次，半夜我闹着喝奶，他只会在另一个房间破口大骂嫌我毁了他可贵的睡眠，不托着我，我才会成为“鸡胸”…尽管这些在我当时并没有对我产生什么影响，但我竟现在才知道它埋藏的如此之深。

妈妈是个列车员，经常要出差去外地，一年有半年不在家里，我从一开始抱着妈妈的大腿哭着拒绝她的离开，到后来能够自己在妈妈不在的日子照顾好自己，3岁时就成为班里第一个会自己扎辫子的人，现在回过头来剖析幼年时自己的心里变化，也就看清了现在我所处的困境，明白了那些瘴气从何而来，明白了那些心防的地基何在，明白了自己。

再后来，我有了两个爸爸。而这两个爸爸酒风都实在糟糕而又嗜酒，所以我具备了从挥舞着菜刀的父亲手里逃生，还能顺便喊喊邻居，打110救我妈的本领。那个时候，我窝在床上，环抱着双膝，看着窗台，脑海中是“我”站在那里对着我笑。我看着万家灯火，觉得世界那么大，却没有一个属于我的家，我是一个个体，孤独的飘零在这世界上的个体。

每一段生活，经历，都会在一个人身上留下痕迹，融为血肉，一生不得安宁。 所以大概我拒绝你喜欢我，因为我是一个人，我很酷。

一开始，我会辩解给自己听，会企图得到别人的理解，认同，会尝试着和它做斗争，怕伤害别人强迫自己做出很欢喜的样子。后来，我厌了，我开始默认自己可以和很多人暧昧，默认自己不负责，什么都不解释的就离开。我开始认同自己“罪人”的身份，我是个坏人，没错，我只能这样做。太累了，斗争太累了，那种无穷无尽的厌恶，恶心，压抑的负面情绪压得我喘不过气。我学会说一句话，开心就好。

可是真的开心吗？“犯病”之后，我开始无穷无尽的自责，自我批判，自我否认，所以我毫无征兆的流眼泪，一宿一宿的睡不着觉，会想要对着老天尖叫，为什么是我？

我尝试着拯救自己，预约学校的心理咨询，却因迟迟没得到回复而放弃了这个想法。折腾一番，精疲力尽，无力也懒得再去改变这样的现状，现在的我只想说：

我不要你可怜我，不要你跟我说:“我们在一起，这些问题我们一起克服。”你又能忍受的了何时？忍受我厌恶你，忍受我觉得你做什么都不对，忍受我觉得你很恶心…当那种恶心自己曾经喜欢的人的感觉再次袭来的时候，我真的特别糟糕，无法宽容自己，原谅自己，对自己说，我只是有病，我需要理解！我只会觉得，我是一个罪人，我应该把自己封闭起来，孤独终老。

所以，我只希望，你能不能不要喜欢我？

我不知道我以后会不会去看心理医生，不知道我会不会好，不知道我会不会找到一个人共度一生。我只是千千万万中的一个，这只是我的故事，一个案例，lithromantic并不是被广为人知且被积极理解的“病症”，我把自己剖析给你们看，因为我觉得，仅是知道，了解，认同这种“病症”，对我们来说，就已经是莫大的安慰了。

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看到很多知友能从我的回答中得到共鸣，有一些人则是通过我的答案了解到自己有可能是性单恋，还有知友说我的答案不应该只有这些赞，真的很感谢，很温暖，我觉得只要能帮助到一个人，我的答案就有它存在的意义。

最近看了《Call Me Back By Your Name》

最感动的是父亲说的“感受你所感受的”

我们可能暂时无法拥有常人一般普通而美好的爱情，可能很痛苦，可能很无助

但我相信总会有出口的

不要封闭自己

感受你所遭遇的，不论那是伤害还是温暖

这些无数动容的瞬间，艰难的时刻组成了我们

片刻即是永恒

这样在遇到那个人的时候就可以很有底气的说

我一个人克服了许许多多你不知道的困难，带着我人生中的灰暗和出现过的小光亮，找到你，来爱你

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居然破百赞了

神奇…

开心又不开心…希望大家都好！

我也在努力变好呢！

不管怎么样，也都要保持希望啊~

明天是512了，其实我们已经很幸运了，即使有那么一点点小问题，也要保持积极呀~！你可以的

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这两天不知道什么原因，这个答案收获了很多小可爱的赞赞~很开心也有些惶恐！希望可以提醒大家本人并非专业人士，只是想分享自己作为一名lither的一些经历感受，以及发现自己的过程，希望可以提供给大家帮助。

去翻了翻之前可以说让我深入了解了自己的一个答案，居然已经1.5k了，当时看到的时候大概只有寥寥几百吧，很开心，lithromantic这种心理状态被越来越多的人所知道，所接受，所正面面对，在这里特别贴出这个答案，答者的说法比我专业很多，在我的回答中也引用了一些答者公众号中的部分内容（答案中有注明引用部分），公众号是 lithromantic研讨室，当时帮助了我很多，希望也能帮助到大家！下面是这个答案的链接https://www.zhihu.com/question/37657958/answer/88013507

本人和此答案答主并不相识，无任何利益关系，大家尽可放心。

看到评论中也有质疑我的，确实我的说法是夹杂了当时的一些主观感受的，所以可能并不那么客观。嗯，我只歧视我自己，对于lithromantic这个心理状态，或者这个人群，我也是其中之一，并无任何其他歧视或贬低的想法。