怎么能治好性单恋？

怎么能治好性单恋？

如果题主想知道如何治愈，首先要明白性单恋发生的心理机制是什么。

在对性单恋者们的成长经历剖析中，我们发现她们往往经历了一些事件，导致自我价值认定过低。这些事件可能是长期受到父母的冷落与忽视，无论她们如何努力的想要通过夸张的言行和优异的成绩去引起父母的注意，都以失败告终；可能是热烈持久地追求某个异性却遭到断然拒绝，甚至是嘲笑和奚落；也可能是校园时期受到同班同学的霸凌和孤立。这些事件最终导致了一个结果：使当事人认为自己是不值得被爱的。或者掉进另一个陷阱——以一种超然物外的姿态俯视着所谓的“爱”，认为“爱”是一种低级的情感，无（千）坚（疮）不（百）摧（孔）的自己早已不需要那种东西。

于是，“爱”对于他们而言不再是纯正的正义，更称不上是人类的基本情感，它演变成弱者对强者的天然崇拜，或者强者压迫控制弱者的借口。所以性单恋者通常是慕强的，在他们身上有这样一种现象：他们总是喜欢高高在上、缄默冷静的人。最好是相比自己，那人在某些方面有着压倒性的优势，但又对自己“爱搭不理”。一旦那人表现出了寻常人有的情绪，例如焦虑、愤怒、喜悦，他在性单恋者心中如高山般的形象就轰然倒塌，那份爱意也戛然而止。

当他们认为自己爱上一个人时，实际上只是爱上了对方的能力与权威，他们无法接受自己崇拜的人有无能的一面，一旦对方暴露出了脆弱，他们就会表现出由衷的嫌弃和冷漠。而爱上自己，是对方展现脆弱的终极形式。

不幸的成长经历演化为一种魔鬼之音，总是萦绕在他们心底：“拜托了，我这么一个卑微丑陋的人，连我的父母都吝啬于爱我，我才用了多大点功夫，就让你喜欢上了如此弱小的我，看来你也不是什么高贵的人，那我又何必继续喜欢你呢？”

为什么他们会对来自他人的好感如此冷漠？他们有着太多的借口去阻止自己进入一段亲密关系，最常见的借口是自我保护。他们认为他人对自己的喜欢，只不过是喜欢自己身上的外在条件，诸如化妆品堆砌而成的美貌、公共场合拿捏的姿态、奋力取得的学位，而不是喜欢“我”本身，一旦人们看到自己真实、脆弱的样子，就一定会被吓跑。而在另一方面，他们又是渴望被人爱的，于是这种人身上总有一种完美主义倾向，他们希望自己尽善尽美，以此延缓被人嫌弃的时间。

而好不容易感受到幸福的瞬间时，魔鬼之音再度出现：“你不会得到幸福的，天下没有不散的宴席，对方终有一天会厌倦了你，最终抛弃你”。

所以，经营亲密关系会引发他们巨大的情绪内耗，于是他们找到了与自己和平相处的方式——将自己置身于一座孤岛，以一种冷漠疏离的姿态去回应一切情感。

“只要我不开始一段亲密关系，我就不用承受关系破裂时所带来的痛苦，我宁可失去过程中的开心，也不愿再次感受被抛弃的痛苦。”

当一个人的大量时间没有用来发展亲密关系，他便容易投入到某项爱好与特长之中，加上性单恋者沉睡在心底的“不优秀就会被抛弃”的焦虑感，他们会学习如何掩饰缺点、如何说话能讨人欢心。初识他们，你往往会觉得他们是能力十足又迷人的，只有与他们熟识才能感到一丝丝的异常：为什么他好像和所有人都能打成一片，但好像又和任何人都不亲密？为什么一开始他对我那么热情，当我对他好时，他又变得冷漠挑剔？为什么我明明什么都没做错，他突然一言不发地消失了？

因此，他们经常受到外界的误解，被人当成渣男\渣女，实际上你也可以称他们为渣男\渣女，毕竟每当他们尝试着信任一段感情，却总以不可控制地伤害他人结束。（虽然他们本意并非如此）但需要注意，他们并非传统意义上的渣男\渣女，他们并非为自己带来了什么好处，在别人享受来自他人的关心时，他们只获得了被束缚的窒息感。在不得不回避伴侣时，他们内心也因巨大的内疚感和自我怀疑感备受煎熬。他们把小刀对准别人，把大刀挥向了自己。

如果放任性单恋情结不管，最终将可能发展为它的极端表达形式：权威主义性格和受虐倾向。

试想看，一个人在别人对他好时，浑身不自在且充满对于对方动机的怀疑。唯有在别人对自己冷漠置之时才难抑爱意的迸发，他无法建立良性交互的情感关系。一个对人类的情感交互完全悲观的人，他要么会投身与对金钱名利的追求，视人类的情感为达成目的的可操控手段，变成工具理性主义，对爱持有一种冷嘲热讽的态度，宁愿去实现自己实际的愿望，例如物质帮助、肉体满足等。要么会主动交付自我，将自我完全溶解于某个强大的集体或个人之中，以此来逃避自我的渺小感和无能为力感。他会将别人对自己的伤害解读为关注和在意，不断地牺牲自我来取悦一个并不在乎他、甚至只是想利用他的人，并非常自然地甩开每一只想把他从深渊拉出的手。

如没有陷入这两种极端，也会一生处于渴望被爱却又拒绝被爱，依赖孤独却又恐惧孤独的矛盾之中。

因此，题主有意识想要治好性单恋，这其实是非常值得肯定的行为，因为多数人只是任其发展了。

当然，性单恋是一种非常容易治愈的心理症状。更多关于治疗性单恋的内容，可以直接点开下面的链接↓

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