为什么网上大多数嚷嚷中年危机的人都是 30 多岁的？那些 40-50 岁的人呢？

为什么网上大多数嚷嚷中年危机的人都是 30 多岁的？那些 40-50 岁的人呢？

我43了，刚刚度过中年危机。

我对中年危机的定义是：人到中年，发现自己按照过去的活法活着的话，找不到幸福了。

说“幸福”，可能很多人会觉得矫情，我可以理解，我年轻那会也会这么想。

“幸福”这个概念其实挺重要也很深奥的，哲学上也一直没办法定义什么是“幸福”。但是人一旦不幸福，就容易失去生活的勇气，甚至是生存的勇气。

那么多人自杀，甭管什么原因，其实都是“不幸福”。

年轻那会就不幸福，那也有个预期在，活着还是有劲儿。

但是到了中年，不一样了，活了几十年，发现不太对劲———我怎么还不幸福呢？

这就是中年危机。

有的人糊弄糊弄，不去想这个问题，装没看见，就容易陷入“颓废”；

有的人装不了，又没有好的办法，就会陷入内耗，甚至陷入成瘾行为，比如抽烟、酗酒、吸毒、理想主义、无效社交、宏大叙事……

很多人的中年危机和工作有关系，或者说，和钱有关系。对我个人而言，如果有更多的钱，那肯定是更好嘛，但是不解决根本问题。

还有很多人形象崩塌，不只是老，还胖，还“油腻”（这属于精神形象），他们可能感受不到自己形象崩塌，但是他们绝对能感受到这个世界对自己的嫌弃，无非愿不愿意承认罢了。

这也很重要的，绝非虚荣，因为形象即为灵魂，所以会有说法“人到中年要为自己的形象负责”————装不来的，遮掩了几十年，终归会露馅。

我呢？我肯定是不愿意承认自己形象崩塌嘛。

我人生前二十多年活得很慢，光上学了，那个时候很沮丧，感觉自己这辈子浪费在学习上的时间也太多了。

“我岂匏瓜也哉？能系而不能食？”————就是这种感觉。

在这种内心能量的驱使下，我参加工作以后就特别能折腾，创业、移民什么的，也没少挣钱，也没少花钱；对，要二胎，那时候还没全放开呢，我就要二胎。

现在回想，我做这些到底为了什么呢？

其实就是为了幸福嘛，“我做了这件事会幸福吗？”、“我做了那件事会幸福吗？”

“我得到了会幸福吗？”

不知道，很多时候，我甚至都不确定自己真的“想要”，但是有这条命在，总忍不住要试试。

就这样，我摸着石头过人生这条大河，摸着摸着，就在河里迷失了。

我到了加拿大以后，其实就有点迷茫了，一方面不知道下一步我还要怎么做才能让自己幸福，另一方面毕竟也还是有我做不到的事情，达不到的目标，有很多我想要却又注定得不到的。

我变得不幸福了，或者说，我没想过自己完成了一个又一个目标后是不是幸福了。

又或者，我一直就不幸福，只是太忙，一直以来没意识到而已。

现在甭管是被动还是主动，我停住了，一下子那种不幸福感就涌了过来，伴随而来的还有那种对死亡终将到来的恐惧，对人生无意义的愤懑，对过往遗憾的痛惜。

可能说来有些矫情，但是我活在某种程度上讲的，“折磨”里。

我大概在一年的时间里，都在苦苦思索，我到底该怎么摆脱这种不幸福感，摆脱这一切。

应该就是在今年年初，我终于算是爬了出来。

我想起我父亲曾经对我说过的话，他回忆自己，说他第一次有记忆，是在五六岁的时候，现在他年近古稀，回想起那段记忆，就好像是一瞬间之前。

其实他和我说这话是在几年前，然而对我的触动却在现在才出现，我意识到，无论一个人活多长，到他临死之前，他还是会觉得自己一生就是一瞬间。

爱因斯坦在临终前也说过类似的话，他说“时间就是幻觉。”

人生很短啊，不能浪费在抑郁上。

那一刻我想通了，我不能把我的幸福建立在某些成就上，或者某个时间节点上，那样的话其他的时间就不幸福了，那是对人生的巨大浪费。在这样想以后，我反倒可以对自己的成就生出满足感，也终于是放了自己一马。

我投入到了斯多葛主义的怀抱，我对不能掌控的东西释怀了。

我的欲望没有消失，我学会了和它共处，我把它看作天上的太阳，看做独立于本我的超然存在，没有好也没有坏，有时候我会从它那里得到温暖和热量，有时候我需要找个地方躲避它的炙烤。

欲望，它就在那里，就那么待着，一点也不考虑我的感受，但我坚决拒绝对欲望做任何层面的否定，而我需要做的，就是好好活着。

我仍然无法定义幸福是什么，但我意识到了，我的幸福绝对不是感官刺激，感官刺激其实就是“成瘾”，阈值会越来越高，且总会有个尽头。

幸福应该一种内心的构建，是一种“平静”。

于是我尝试着学会了享受生活里的每一分，每一秒，更进一步，我学会了发现幸福，发现美。

就像一场梦醒了，发现还来得及———孩子们还小，还那么可爱，我也还那么年轻，我才四十出头，哎真好！我真的好爱他们，好想和他们就这样永远在一起。以前我希望他们快点长大，但是现在我不这么想了。

我读书，散步，吃东西，学习，想睡就睡……

这个时候的我才学会珍惜，才发现，其实我已经拥有很多了。

我是知足的，就这样，已经够好了。

我没有身体上的痛苦，很健康，事业小有所成，这些年大环境不好，遇到一些困难，给我添了不少麻烦，但也还一点点前进着，而且我把这些现实生活中的困难，都看成是我学生时代的考试题，我尽力就行，做不好也毁不了我。

我妻子觉得我过得很无聊，我不怎么吃，不怎么喝，不怎么玩，好像什么也不喜欢……

我和她讲：

不，现在的我，其实在怀着一种巨大的热情生活着，我享受着生活里的每一样东西，每一分每一秒。

把我想象成守着一座金山的大财主吧，我要一个子儿一个子儿地，好好享受每一分钱。

是，人生无意义。

是，人生很短暂。

是，生带不来死带不走。

可是人生里有很多美好的东西，床垫很舒服，酒很好喝，路边的景色很漂亮，没病没灾的感觉很棒……

也许人的本体，真的就像大卫休谟说的那样，是“感受的集合”。

我现在并不是那种“开心”的状态，但也绝对没有痛苦伴随，我对“开心”这种感觉，其实也没什么兴趣。

我想我是爬出来了，我知道该怎么活了。

捎带手，我又改掉了自己一毛病，我过去做事，严厉峻切，不留余地，现在的我明白了“凡事多念人些好处”，不再认为“能行能藏便是英雄”。

过去的我，还是太浅薄，对很多道理的理解，还是太表面了。也许有意无意间伤害了很多人，很惭愧，在此我诚恳的道歉。

今天我出差来Edmonton，希望明天有所收获吧。