Simone应该怎么让回避型依恋不再想逃离我？
的有关信息介绍如下：
选择挽回一个回避型依恋，可能会痛苦。可是大多数人还是有挽回欲望。
这里面的风险是，挽回成功了很可能要继续被这个回避伤害，但是不满足自己这个欲望自己又不甘心。
那么这件事，就要认真权衡利弊了。
回避型依恋都是纸老虎。
一个回避型曾经给我私信，说他没办法靠近别人，不知道为什么。
你以为他是无情的海王，其实他只不过是外强中干，用冷漠掩饰脆弱。
每个人都有自己的保护壳，回避型依恋的保护壳分外的厚，厚到让你难辨这个壳的真假。
你跟他谈恋爱的时候，他不喜欢说爱你，不喜欢让你过问他的隐私，不喜欢解决冲突问题，也不喜欢让自己太爱一个人。他平常看起来像个正常的伴侣，但是只有你知道他总是透着高高在上、遥不可及的陌生感，你努力了再努力，可他还是像一块捂不热的石头。
这样硬邦邦的人，壳里其实住着一个脆弱的小孩。
内在的自我才是一个人真实的自我。回避为什么会成为一个回避呢？因为他从小心里就有缺。
父母没有给他足够的爱让他成长为一个安全型依恋，至亲之人甚至常常打压他的需求，让他习惯了把真我藏起来，假装自己什么也不需要，久而久之，假装到自己都信了，习惯了这种“我不需要”。
所以当你靠近他，拥抱他，你能很快的感受到他的疏离。你想办法温暖他，但是往往不得要领，越温暖越让他感受到你那种向他索取爱的压力，于是他更疏离了。
回避的外表时刻散发着“老子高不可攀，你配么”，但是内心的小孩却瑟缩在角落里，不断的问自己“我配么”。
他始终觉得自己不够好，不够完美，他能感受到内在的小孩的无助，他害怕对别人的付出是徒劳的，对别人的渴望是会被辜负的，所以他不会主动付出，不敢主动付出，他显得那么自私凉薄。
其实他打心眼里自卑，他觉得自己是残缺的，是不配的。
脆弱的小孩，最想要长成大人了，或者找到一个大人，这样才能保护自己。所以回避型依恋的人格外慕强，他们喜欢那些跟他完全不一样的人，热情、开朗、明快、勇于付出的人最容易吸引回避型依恋。
回避型常常有一个焦虑型的伴侣，因为焦虑型伴侣就是那样的热情开朗又主动，看上去焦虑型的伴侣似乎很强大，能补足自己的安全感，实际上焦虑型根本不是强者，他跟回避一样缺少安全感，只关心自己是不是被满足。
你如果有一个回避型伴侣，你也会被逼的多少有些焦虑，患得患失的不确定感，会让你也想逼问他“你到底是不是真正的爱我？”，你会依赖他对你的肯定，你会希望他为你多付出一点，你会害怕他把你抛弃。
可是回避需要的是一个真正的强者啊，能带领他、包容他、补足他安全感且不会给他添麻烦的强者。他讨厌人家过度依赖，讨厌被索爱，讨厌冲突麻烦。这不是不爱，只是回避型独特的需求而已。
他不会表达，不擅长沟通，不知道怎么传达出需求，才能得到对方的理解。只有一个成熟的、内心强大、情绪稳定的人才能看见他“不被看见”的那个部分。
说到底，这个小孩的内在不坏，他值得被一个人理解。问题是你是否足够强大，是否能走到打破他的壳那一步。
如果你感到跟他在一起很痛苦，控制欲越来越强，需求感越来越大，但是你又痛并快乐着，怎么也离不开他，那我劝你不要挽回。
因为你不够强大，甚至自顾不暇。
你比他还缺少安全感，你也很需要被爱，这个时候你自己承受的痛苦自己都处理不了，又怎么有耐心去处理对方的痛苦？
你放不下他，因为你无法忽视回避型依恋对你的吸引力。
你的内在的小孩空虚疲弱，你总是通过不断的讨好别人引起关注，你同样需要一个强者给你注入力量。而他的冷漠奇妙的给了你一种安定的力量，让你觉得他很可靠，很强大。
得不到他的不甘，会给你带来一种微妙的痛楚，这种痛楚反复折磨你的同时，也在激活你内在的小孩，因为痛苦，你反而觉得自己活着，感觉自己还能爱一个人。于是他变得像罂粟花一样让人上瘾。
你卑微的把自己的全副身心都放在对方身上，你的情绪被对方完全的支配，你嘴上说他伤害了你，可内在的小孩却感到了被重视的快乐。
你爱的不是回避本人，是卑微的、被虐的存在感。
这不是爱，是缺爱。
要想爱人，必要先自爱。
一个过度焦虑，没有自我的焦虑型依恋，并不爱那个真正的自己，更不会爱人。比起拯救对方，焦虑型人格还是先救自己更靠谱。
如果不是焦虑型依恋，并且你还很爱对方，你当然可以去挽回。只不过作为过来人，还是想劝大家现实一点，权衡得失对小孩子的爱情来说很功利，但是对成年人的爱情很实用。
正向的去权衡不出来没关系，我们可以反向思考，来看看做出不同的选择，最后哪种结果你最能接受。
一种是选择挽回，付出某些东西，另一种是放弃，看看最后能得到什么，失去什么。
1、假如你去挽回了
你要付出的东西：
宝贵的时间精力和金钱+压抑自己的需求为对方提供情绪价值+患得患失的不确定感
然后有两种结果。
经过努力你跟回避破镜重圆。但是复合仅仅是个开始，开始之后故事的两种发展走向是：
回避还是老样子，跟他谈恋爱苦不堪言，最后你们又分手了
得到的是：一段有甜也有虐的复合时光（起码跟前任再在一起一阵子），以及一个失败的经验教训，对回避死心。
失去的是：一个不合适的回避型前任，以及付出的那些时间精力的投入等。
在挽回过程中，你逐渐帮助他由回避转向安全型，完善自我人格，互相治愈，获得跟回避型依恋相处的诀窍，手握《如何爱与被爱》这样一本秘籍，幸福快乐一直没分手。
得到的是：自我的提升，经营亲密关系的能力，对日后感情生活的自信和掌控力
失去的是：无。
回避冥顽不灵、油盐不进，你知道革命还需努力但是主动放弃了，自己的付出打了水漂。
得到的是：经验教训，明确自己无法挽回一个回避的事实。
失去的是：一个有缘无分的人，以及付出过的那些时间精力等。
你没有实质性的付出，但是内心的创伤避免不了，接下来同样是两种选择，对应两种结果。
【第一种】你放不下前任，一边惦记一边后悔没有挽回
得到的是：无
失去的是：越来越多的沉没成本，自信心
【第二种】你彻底放下，步入新恋情
如果新恋情是安全型，跟你相处合拍
得到的是：全新的生活
失去的是：不合适的前任
如果新恋情不理想，或再次遇到回避型依恋，那么你将重新陷入上一种“放不下”的漩涡，有可能会把两任进行比较，依然是搭上更多的沉没成本。
可以看到，无论是挽回还是不挽回，你都是有得有失的，成功了还好说，要是失败了你能接受那些失去吗？
总结上述的情况，所得大于所失去的情况有这么3种：
能帮助回避型依恋向安全型转变的成功挽回
有收获且不后悔的失败挽回
调整心态彻底放下，面向未来，不挽回
其中“该挽回”的是前两种，选择该挽回的人，一定要觉得“即便挽回失败了，我也不会后悔”才行。
对焦虑型依恋来说，挽回可能是身不由己的选择，是忍不住的选择，但是当你不再那么焦虑的时候，你的视角变的开阔，你就有了更自由的选择权。你可以奋力一搏，也可以退而求其次。
但是你不要什么都想要，选择挽回必然意味着在一段时间内要妥协。
就像你找工作，人人都想找钱多活少离家近的工作，但是现实就是，轻松的工作赚钱少，赚钱多的工作太辛苦。
这跟找对象是一样的，有钱有颜又爱你的异性只在小说里当男主，不要贪心。你如果想要对方是一个完全的好脾气，不是一个难相处的回避型依恋，那么在其他方面必然要降低一些标准。你如果其他方面比如外貌、家世、经济能力等等卡的很死，那么在脾气秉性上就别害怕对方是回避还是焦虑。
选择不同，没有对错。
根据自身条件，如果你觉得“我很坚强，能承担挽回失败和成功了也重蹈覆辙的后果”，那么就去挽回。
如果你觉得“我没有自信能拯救回避，我想找一个安全型依恋的爱人”，那么就放弃。
要提醒你们的是，你的选择造成的结果，不仅在当下。普通的工作要适应温水煮青蛙的平庸日子，而付出多赚钱多的工作在未来规划上占优势，因为可以得到能力提升，获得一技之长。
那么在该不该挽回这个问题上，做一样的类比的话，该挽回的是更有勇气的一拨人，希望得到恋爱能力和亲密关系能力的提升，但是结果就要看过程了。
而不挽回的，就是更希望自己过得舒适一些，放过对方也放过自己，接下来遇到好伴侣自然是皆大欢喜，但是再次遇到不安全型伴侣的话，可能也会继续现在的悲剧。
没法一锤定音，说你到底是该还是不该。只是权衡利弊之后，选择自己更想要的结果，或者更能接受的结果而已。
